Часто ли ты довольствуешься полумерами, даже не осознавая этого? Иногда нам кажется, что мы выбираем что-то подходящее, хотя на самом деле идём на компромисс с собой. И только спустя время приходит осознание: мы предали свои желания.

Недавняя ситуация заставила меня глубже задуматься об этом. Мне понадобился новый набор тарелок. Несколько старых разбились, и так как я люблю гармонию на столе, мне нужен был полный комплект – минимум шесть, а лучше восемь тарелок.

Совершенно случайно я оказалась в магазине с большим выбором посуды. Среди всего ассортимента я увидела идеальную маслёнку. Именно такую, какую давно искала. И самое приятное – тарелки, которые мне понравились, идеально подходили к ней по цвету и стилю.

Мне показалось, что всё сложилось идеально. Однако при оплате я обнаружила, что в коробке не шесть, а только четыре тарелки. Уровень радости резко снизился, но я решила, что это не критично.

А потом оказалось, что цена на маслёнку в четыре раза выше, чем мне сказали изначально. Она стоила почти в два раза дороже, чем весь комплект тарелок.
В этот момент я поняла, что мой идеальный комплект рушится.

Компромисс или предательство себя?
Первая мысль была купить маслёнку, ведь она такая красивая. Но я почувствовала, что за такие деньги она не принесёт мне радости.
Когда вещь используется ежедневно, на её стоимость не обращаешь внимания. Но если предмет редкого применения оказывается неоправданно дорогим, каждая его эксплуатация сопровождается мыслями: «Господи, пусть не разобьётся! Она же стоила так дорого!»

Я не хотела, чтобы обычная маслёнка несла такой эмоциональный груз.
Поэтому, уже после того, как её пробили на кассе, я сказала:
– Нет, я её не возьму.
И это стало для меня первым важным шагом.
Но дальше произошло следующее. Я всё-таки купила тарелки, хотя знала, что мне нужно шесть. Вышла из магазина, прошла десять шагов, и вдруг осознала:
«Ты предала себя. Ты выбрала полумеру.»
Я представила, как буду ежедневно накрывать на стол, видеть эти тарелки и злиться. Потому что не получила то, чего действительно хотела.
Мне не хватит этого набора. Я всё равно буду искать дополнительные тарелки, а значит, потрачу ещё время и силы. Я купила неполноценный комплект, нечто временное.

Лет пять назад я бы просто пошла домой и продолжала злиться на себя. Но теперь я развернулась, вернулась в магазин и попросила оформить возврат. И на меня даже никто не посмотрел косо, когда я объяснила: "Это было неправильным решением."

Что мешает нам выбирать себя?
Когда я стояла у кассы, во мне боролись два чувства: удобство и истинное желание.
Мы часто соглашаемся на компромиссы, потому что:

• боимся показаться неудобными,
• испытываем страх осуждения,
• привыкли выбирать не себя, а то, что проще и быстрее,
• боимся быть отвергнутыми за свой выбор.

Этот страх глубоко уходит в детство. Многие из нас боялись принести домой четвёрку вместо пятёрки, запачкать одежду или случайно разозлить строгих родителей. Мы привыкли, что неудобство для других = наказание.
Но правда в том, что страх показаться неудобными делает нас неудобными для самих себя.

Как вернуть себе право на полное счастье
Когда мы выбираем чуть-чуть подходящее, а не идеальное, мы обкрадываем себя. Мы убеждаем себя, что это нормально, но потом годами смотрим на то, что нам не нравится, и чувствуем разочарование.
Я ушла из магазина без тарелок и маслёнки. Но при этом я получила гораздо больше.
Я доказала себе, что не соглашусь на полумеры.
Что не выберу компромисс, который меня не устраивает.
Что я заслуживаю лучшего и подожду, пока найду именно то, что хочу.
И знаешь, это касается не только тарелок.
Это про работу, отношения, деньги, привычки, мечты.
Если мы раз за разом соглашаемся на полурадость, полушанс, полусчастье – мы привыкаем к этому.
А потом, когда перед нами появляется настоящее счастье, мы не берём его.
Потому что нет привычки выбирать лучшее для себя.

Выбирай себя. Всегда.

В следующий раз, когда почувствуешь, что снова идёшь на компромисс, остановись и спроси себя:

• Это то, чего я хочу?
• Или это просто «почти подходит»?
• Как я буду себя чувствовать через месяц, глядя на этот выбор?

Если ты выбираешь не то, что действительно хочешь, разворачивайся и уходи.
Ты обязательно найдёшь свою идеальную тарелку, работу, любовь, жизнь.
Только не соглашайся на полумеры.

Недавно я вернулась из поездки к подруге в другую страну и поймала себя на мысли, насколько сильно изменилась моя жизнь за последние годы. Потому что когда-то женская дружба была для меня чем-то тревожным и небезопасным. Внешне всё выглядело нормально: знакомые, общение, приятельские отношения. Но настоящей близости не было. Всегда оставалась дистанция и ощущение, что полностью доверять нельзя.
И только спустя время я поняла, что это чувство не появилось случайно.

Какие сценарии мы наследуем от мам и бабушек
Когда-то в детстве я услышала от мамы фразу, которая очень глубоко врезалась мне в память:
«Первая лучшая подруга тебе — ты сама. Вторая — твоя мама».
На первый взгляд в этом есть правильный смысл: важно доверять себе. Но внутри этой фразы было ещё кое-что. Боль, разочарование, недоверие к женщинам, опыт предательства, зависти, осуждения.
И ребёнок считывает это не логикой, а состоянием.
Если мама жила с ощущением, что рядом с женщинами опасно, если бабушка осуждала других женщин или сама сталкивалась с болью и предательством, ребёнок бессознательно перенимает этот сценарий. Потом уже взрослая женщина может искренне говорить:
«Мне не везёт с подругами».
«Мне проще дружить с мужчинами».
«Я не умею выстраивать близкие отношения с женщинами».
Хотя на самом деле внутри просто живёт установка: рядом с женщинами небезопасно.

Почему одного осознания недостаточно
Очень многие думают, что достаточно понять проблему, и всё сразу изменится. Но в реальности сценарии переписываются совсем иначе.

Сначала приходит осознание. Потом наблюдение. Очень честное наблюдение за собой: как я дружу, кого выбираю, почему отдаляюсь, почему боюсь близости, почему не доверяю, почему всё время пытаюсь заслужить любовь или, наоборот, никого не подпускаю.
И именно этот этап люди чаще всего пропускают. А ведь без него невозможно понять, что именно нужно менять.

После наблюдения появляются новые действия. Маленькие, иногда неловкие, иногда страшные. Написать первой. Разрешить себе сблизиться. Не убегать после первого конфликта. Не конкурировать. Не растворяться в другом человеке. Учиться выстраивать отношения, где есть взаимность и безопасность.
И только после этого постепенно начинает формироваться новый сценарий.

Женская дружба — это всегда больше, чем просто дружба
С возрастом я поняла, что женская дружба очень часто становится зеркалом нашего внутреннего состояния. Рядом с другой женщиной поднимается всё: страх быть хуже, страх отвержения, конкуренция, зависть, желание быть принятой.
Именно поэтому эта тема почти всегда глубже, чем кажется.
Но когда сценарий постепенно меняется, приходит совершенно другое ощущение. Женская дружба перестаёт быть местом напряжения и становится пространством поддержки, честности, глубины и взросления. Местом, где можно быть собой без необходимости всё время защищаться.
Наверное, это одна из самых исцеляющих вещей для женщины.

Если вы узнали себя
Если во время чтения вы узнали себя, не спешите обвинять ни себя, ни других женщин. Большинство наших сценариев формировались годами и передавались через поколения. Но их можно менять.
Именно с такими темами я работаю в своих консультациях: родовые сценарии, семейные системы, повторяющиеся паттерны в отношениях, страх близости, эмоциональная дистанция и ощущение небезопасности рядом с другими людьми.

Есть ещё одна очень важная вещь про дружбу, которую я поняла только во взрослом возрасте. И во многом благодаря одной моей близкой подруге.
Дружить с сильным, масштабным, успешным человеком — это отдельное искусство.
Со стороны многим кажется, что иметь рядом таких людей — сплошная удача и привилегия. Но на самом деле это не всегда легко. Потому что рядом с сильными людьми очень быстро поднимаются наши собственные страхи, комплексы и внутренние травмы.

• Легко начать сравнивать себя.
• Легко начать уменьшаться.
• Легко начать конкурировать.
• Легко начать завидовать.

И именно поэтому настоящая дружба возможна только тогда, когда тебе с собой нормально. Когда внутри есть ощущение: «Я тоже ценный человек». Не лучше и не хуже. Просто другой.

Очень сложно дружить, если один человек всё время ставит другого наверх, а себя вниз. Или наоборот пытается обесценить другого, чтобы самому стало спокойнее. В таких отношениях почти всегда появляется напряжение.
Настоящая дружба начинается там, где сила другого человека не пугает, а вдохновляет.

Когда ты способен видеть человека целиком. Не идеализировать его и не пытаться специально «сбить с пьедестала». Не спасать. Не использовать. Не переделывать под себя. А принимать таким, какой он есть: со слабостями, сложностями, достоинствами и особенностями.
И это огромная редкость.

Почему дружба часто заканчивается после наших изменений
Я заметила ещё одну непростую вещь. Иногда самые тяжёлые проверки дружбы происходят именно в хорошие периоды жизни.

• Когда у тебя что-то начинает получаться.
• Когда появляются новые возможности.
• Когда меняется уровень жизни.
• Когда ты становишься увереннее, спокойнее, счастливее.

Именно в такие моменты некоторые люди вдруг начинают конкурировать, обесценивать, пользоваться близостью или пытаться через тебя решить свои проблемы.
И тогда очень важно помнить: дружба — это не место для использования друг друга.Доверие слишком хрупкое. Его очень легко разрушить. А жизнь действительно умеет разворачивать ситуации так, что однажды человек может оказаться по другую сторону.

В дружбе не нужно быть удобной
Наверное, один из самых важных уроков, который я усвоила: в дружбе не нужно играть идеальную версию себя.
Я долго пыталась быть удобной. Где-то уменьшать себя, где-то подстраиваться, где-то сглаживать свои особенности, чтобы нравиться и сохранять отношения.
Но настоящая близость так не строится.
С нами настоящими дружат намного дольше и глубже, чем с нами «идеальными». Потому что идеальная маска очень быстро начинает ощущаться как что-то неживое. Она не вызывает доверия.
И это не значит, что нужно ранить людей или перестать учитывать чужие чувства. Нет. Но пытаться быть безупречной для всех — путь в одиночество, а не в близость.

Окружение можно создавать во взрослом возрасте
Очень часто мне говорят:
«У меня нет подходящего окружения».
«Мне не с кем дружить».
«Я живу не там».
«Вокруг совсем не мои люди».
И я всегда отвечаю: семью мы действительно не выбираем. Но друзей — выбираем.
Во взрослом возрасте окружение можно создавать постепенно и очень осознанно.
Иногда всё начинается с книг. С обучения. С онлайн-сообществ. С блогеров, которые становятся близки по ценностям. С маленьких разговоров в чатах единомышленников. С людей из других стран и городов, которых вы никогда бы не встретили в своей привычной жизни.
И это тоже настоящая часть формирования нас.
Очень многие взрослые дружбы сегодня начинаются именно онлайн. И это абсолютно нормально.

Дети учатся дружбе, глядя на нас
Ещё одна важная вещь, о которой редко говорят: наши дети учатся дружбе не через слова, а через наблюдение.

• Они смотрят, как дружим мы.
• Как мы говорим о людях.
• Как поддерживаем.
• Как конфликтуем.
• Как радуемся чужим успехам.
• Как выдерживаем близость.

И здоровая дружба родителей — это огромный вклад в будуущее ребёнка. В его социальный капитал, в ощущение безопасности рядом с людьми, в способность строить близкие отношения во взрослом возрасте.

Если с дружбой всё очень сложно
Если вы читаете это и понимаете, что тема дружбы для вас до сих пор болезненна, попробуйте задать себе очень простой вопрос:
«Что происходит с моим чувством безопасности рядом с людьми?»

Потому что очень часто корень проблемы находится именно там.
А ещё очень часто — в отношениях с мамой. В том, насколько рядом с ней было безопасно доверять, быть собой, ошибаться, чувствовать, проявляться.
Именно оттуда у многих женщин начинается либо способность к близости, либо постоянное ожидание, что рядом с другими женщинами будет больно.
Мне будет очень интересно узнать ваши мысли после этой статьи. С чем вы согласны? Что узнали в себе? Какой опыт дружбы был у вас?
Иногда именно такие честные разговоры помогают нам почувствовать, что мы не одни.

В следующих статьях я ещё глубже раскрою тему родовых и семейных сценариев и скрытых семейных установок, которые мешают нам строить по-настоящему близкие отношения.

А если вам хочется лучше понять собственный сценарий и увидеть, как прошлое продолжает влиять на вашу жизнь сегодня, вы можете продолжить знакомство со мной через другие статьи или записаться на консультацию. Иногда одна честная встреча с собой меняет намного больше, чем годы попыток «просто стать другой».

Теперь можете вернуться в мой →инстаграм ←
Оставайся со мной в соцсетях, если тебе интересны тема семьи, Рода, Родовых сценариев, программ и разрешения конфликтов.

Задумывались ли вы, почему люди снова и снова оказываются в одинаковых жизненных ситуациях, особенно когда речь идёт об отношениях на стороне? Порой дело не только в личном выборе, а в семейных «программах», передаваемых из поколения в поколение.

Ниже мы поговорим о том, каким образом связь с любовником или любовницей в семье может быть результатом родового сценария, а также приведём примеры из истории, когда в нескольких поколениях женщины оказывались в роли «второй».
Любовный треугольник как часть родовой истории

Родовые сценарии — это не фантастика, а реальность, которую легко заметить, если приглядеться к историям наших предков. Повторяющиеся сюжеты — будь то разводы, ранние беременности или «вторая» роль в отношениях — часто возникают, когда кто-то в семье уже проживал подобный опыт. Последующим поколениям такие ситуации могут казаться «естественными» или единственным вариантом почувствовать себя любимыми.

Часто любовные треугольники в семье покрыты завесой молчания. Дети не знают реальных обстоятельств отношений бабушек или прабабушек, но «улавливают» в атмосфере недомолвки и тайну. Запретная тема, о которой не принято говорить вслух, особенно сильно влияет на наше бессознательное: желание «досочинить» историю может заставлять нас повторять именно те модели поведения, о которых в семье говорили шёпотом.

В семейных отношениях нередко работает принцип «хочу сделать лучше, чем предки». Например, внучка, у которой бабушка была любовницей и осталась несчастной, может «по-своему» повторить этот сценарий. Подсознательно ей кажется, что теперь всё сложится удачнее, и она «исправит» прошлый провал, но на деле история снова может закончиться болью и разочарованием.

Известные примеры из истории
Одно из самых ярких доказательств «наследственной» роли любовницы — семья Камиллы Паркер Боулз (нынешней королевы-консорт Великобритании).

• Её прабабушка, Элис Кеппел, была официальной фавориткой (любовницей) короля Эдуарда VII.
• Спустя годы Камилла сама стала любовницей (а затем супругой) принца Чарльза, ныне короля Карла III.
• Здесь налицо повторяющийся сюжет: женщина из одной и той же семьи оказывается близка к британскому монарху, вступая в отношения до официального брака. Это классический пример того, как родовой сценарий «второй женщины» может «переехать» через несколько поколений.

Другой пример — французский двор, где часто существовали институт фавориток: мадам де Помпадур, мадам Дюбарри и другие. Хотя не всегда удаётся отследить «династические» роли любовниц, многие историки указывают, что в роду фавориток иногда тоже встречались женщины, близкие к королевской семье. К тому же некоторые из них унаследовали навыки вести себя при дворе, поддерживать многолетние тайные связи и при этом сохранять определённую «законность» своего положения.

Почему сценарий повторяется?
Жажда «запретных» эмоций
Если в роду муж или жена находили страсть, остроту отношений в запретном романе, следующему поколению это может передаться как установка: «Настоящая страсть — это всегда тайна».
Нехватка самооценки и любви
Женщина (или мужчина), идущие на роль «второго», часто испытывают внутренний дефицит признания. Если мать или бабушка ради любви терпели позицию «в тени», внучка или дочь могут повторить её судьбу: стремление к тихому, но сильному чувству, которое кажется идеальным, хотя и «подпольным».
Отсутствие осознанной проработки прошлого
Пока семейная история остаётся неизвестной, люди бессознательно идут по тем же рельсам. Если же внимательно изучить родословную и признать: «Да, у нас в роду не раз случались любовные треугольники», появляется шанс разобраться в причинах и выйти из повторяющегося круга.

Как выйти из «порочного круга»?

1. Осознать и принять родовую историю
2. Первый и самый главный шаг — узнать, что происходило в семье. Поговорите со старшими, посмотрите архивы и фотографии, не бойтесь спросить о «скелетах в шкафу». Подходите к этим историям без осуждения: раньше могли быть совсем другие обстоятельства жизни.
3. Работать над личными границами
4. Понимание собственного достоинства и право выбора позволяет отказаться от роли «запасного варианта» в чужом браке. Определите, что для вас приемлемо, а что нет, и не позволяйте эмоциональной зависимости управлять вами.
5. Обратиться к семейной терапии, родовой работе, расстановкам
6. Это все помогает увидеть «картину» рода целиком, осознать, с кем или с чем вы идентифицируетесь. Иногда родовой сценарий говорит: «Мы все страдаем в любви, так принято», и пока вы не скажете «стоп», не пойдете в этот сценарий осознанно, цепочка будет продолжаться.
7. Создавать новую историю
8. Осознанный выбор — быть честным и открытым в отношениях, учиться решать проблемы внутри пары, а не искать утешение «на стороне». Это и есть способ разорвать цикл и дать будущим поколениям другую модель — ту, в которой любовь не предполагает потайных углов и запретных чувств.

Если вы многое делали, обращались к разным специалистам, психологам, коучам, целителям, но все равно не ощущаете, что продвинулись вперед, изменили сценарии своей жизни, выбрались из повторяющихся петель и качественно улучшили свою жизнь, то приходите ко мне на бесплатную консультацию.

Я посмотрю конкретно вашу ситуацию, и дам обратную связь. Пишите мне в директ слово "Разбор" вместе со своей датой рождения, и я предложу вам свободные окошки или сразу лично отправлю вам рекомендации голосовым сообщением
Теперь можете вернуться в мой →инстаграм ←
Оставайся со мной в соцсетях, если тебе интересны тема семьи, Рода, Родовых сценариев, программ и разрешения конфликтов.

Взаимоотношения между братьями и сёстрами часто полны ярких эмоций и переживаний. Нередко родители сталкиваются с трудностями: дети начинают ссориться, драться, спорить из-за мелочей. Однако гармоничные отношения между братьями и сёстрами важны не только для спокойствия в семье, но и для формирования у детей навыков общения, эмпатии и взаимопомощи на всю жизнь.

Ниже мы рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут вашим детям научиться уважать друг друга, поддерживать и совместно решать возникающие конфликты.

Создавайте совместные проекты и задания
Давайте детям общие задачи, например, построить вместе что-то из конструктора, придумать историю, спечь пирог по бабушкину рецепту. Совместный труд учит взаимодействию, принятию общих решений и распределению ролей. Дети, которые работают плечом к плечу, начинают ценить вклад друг друга в общее дело.

Установите чёткие семейные правила
Детям необходимы понятные границы и запреты, например: «Мы не обижаем друг друга словами или действиями», «Мы всегда спрашиваем, прежде чем взять чужую вещь». Родители, соблюдающие эти правила последовательно, помогают детям ощущать безопасность и справедливость в семье. И да, их придется повторить раз сто, пока они не усвоятся.

Поощряйте добрые поступки
Если ребёнок помог брату или сестре, поделился игрушкой, утешил при ссоре, обязательно отметьте это и похвалите. Позитивное подкрепление показывает, что хорошие поступки ценны, и мотивирует детей повторять такое поведение.

Разделяйте внимание поровну
Очень важно, чтобы каждый ребёнок получал достаточно родительского внимания. Устройте «мамину» или «папину» минутку, когда вы разговариваете или играете только с одним ребёнком. Когда дети чувствуют, что их ценят и любят, у них появляется меньше причин для ревности и агрессии.

Учите эмоциональному интеллекту
Помогайте детям называть свои чувства: «Ты злишься, потому что…», «Тебе обидно, что…». Когда дети учатся понимать и проговаривать свои эмоции, им становится легче сочувствовать другим и искать конструктивные способы решения конфликтов.

Подавайте личный пример
Дети копируют поведение взрослых. Если родители проявляют уважение друг к другу, спокойно решают проблемы и не повышают голос, дети перенимают этот стиль общения. Помните, что любой ваш поступок может стать для них образцом.

Учите договариваться и искать компромиссы
Во время ссоры предложите детям искать выход вместе: «Как вы можете найти общее решение?», «Что каждый из вас может для этого сделать?». Таким образом, вы учите их вести диалог, слышать друг друга и уважать чужое мнение.

Создавайте семейные традиции
Общие ритуалы, например, совместное чаепитие по вечерам, прогулки в парке по выходным, кулинарные эксперименты, — помогают детям почувствовать сплочённость. Подобные традиции становятся тёплой памятью на всю жизнь.

Давайте личное пространство
У каждого ребёнка должна быть собственная территория или вещи, которые принадлежат только ему. Это помогает детям понимать, как важно беречь и уважать чужое пространство, а также собственное.

Вмешивайтесь мягко, когда нужно
Если ссора перерастает в драку или крики, родителям следует вмешаться. Делайте это спокойно: остановите конфликт и разберите, что пошло не так. Вместе с детьми проговорите, каким образом можно было решить ситуацию иначе. Это научит их самоконтролю и способности анализировать поведение.

Формирование дружеских и уважительных отношений между братьями и сёстрами — процесс длительный и требующий усилий со стороны родителей. Однако результат того стоит. Дети, которые учатся мирно жить друг с другом, выросшие в среде с крепкими родовыми связями, вырастают более эмпатичными, отзывчивыми и умеющими строить здоровые отношения с окружающими.

Если же вы уже многое делали, обращались к разным специалистам, психологам, коучам, целителям, но все равно не ощущаете, что продвинулись вперед, изменили конфликтные сценарии в семье, не выбрались из повторяющихся петель, то приходите ко мне на бесплатную консультацию.

Я посмотрю конкретно вашу ситуацию, и дам обратную связь. Пишите мне в директ слово "Разбор" вместе со своей датой рождения ваших детей, и я предложу вам свободные окошки или сразу лично отправлю вам рекомендации голосовым сообщением.

Теперь можете вернуться в мой →инстаграм ←
Оставайся со мной в соцсетях, если тебе интересны тема семьи, Рода, Родовых сценариев, программ и разрешения конфликтов.

Феномен снохачества, воплощенный в жизни крестьянских семей, всегда был окутан тайной и молчанием, как если бы это был запретный ритуал, известный лишь избранным. Невзрачный на первый взгляд, этот обычай оборачивался родовой драмой, тяготеющей над судьбами целых поколений. Снохачество — форма патриархального диктата, где старший мужчина в семье, чаще всего свекор, присваивал себе права на невестку.

Эта практика замалчивалась, закрытая для обсуждений даже среди ближайших родственников, но отпечатывалась глубоко на жизни женщин и мужчин, втянутых в нее.

Такое родовое таинство существовало как символ круговой поруки, той самой, что воспевается в народных обычаях как сила единства семьи и общины, но по сути скрывала тёмную сторону крестьянского быта. Порой снохачество почти принималось как норма, и в некоторых регионах считалось обыденным явлением, хотя в других воспринималось как постыдный грех, позор на роду.
В народных рассказах и литературе снохачи часто становились объектом скрытого осуждения или насмешек, но критика редко проникала вглубь семейных устоев.

Снохачество жило в тени больших семейных домов, где отец семейства решал за всех. Оно скрывало не только личные трагедии, но и устанавливало нормы поведения, которые затем передавались от поколения к поколению.

Каждый член семьи, от мужа до самой невестки, находился под давлением этого ритуала, не имея права голоса в борьбе за свою судьбу. Те, кто был вовлечен в эту систему, жили с постоянным страхом разоблачения, ведь несмотря на то, что явление существовало на протяжении веков, официальное осуждение его сохранялось в общине.

Нередко сыновья воспитывали не своих детей, а родных сестер и братьев. Или на почве снохачества в семье могли произойти самые настоящие кровавые войны с многочисленными смертями.

Исчезновение снохачества было не столько результатом морального осуждения, сколько последствием социальных изменений.

Раздел земли в XIX веке позволил молодым семьям жить отдельно, разрушив многопоколенные семьи и тем самым устранив условия, в которых процветало это явление. Но воспоминания о нем остались, как таинственная глава, скрытая в истории каждого рода, напоминая о том, что семья, помимо крепости и заботы, могла быть средоточием молчаливого страдания и темных тайн.


Теперь можете вернуться в мой →инстаграм ←
Оставайся со мной в соцсетях, если тебе интересны тема семьи, Рода, Родовых сценариев, программ и разрешения конфликтов.